все очень просто-я твоя! тебя я нежно обнимаю, с тобою ночи напролет. когда не вместе я скучаю, когда я на тебе лежу, о большем счастье не мечтаю! я искренне тебе скажу: от этого контакта таю! я снова лягу на тебя при встрече, от предвкушенья чуть прогнусь, и ты обнимешь мои плечи а я в подушку лбом уткнусь не обижайся-хочу спать! а по-другому быть не может все очень просто ты кровать!
Анекдот 1962 года, который я уже рассказывал в позапрошлом году и который, к несчастью, оказался провидческим: "Армянское радио спрашивают: – Может ли на Земле наступить голод? Армянское радио отвечает: – Да, если китайцы начнут есть ложками".
В связи с этим в 2008 году написалась такая бодрая песня (на мотив "Орлята учатся летать"):
Китай- цы начали жрать!
Забросив палочки и плошки, они взялись за миски, ложки. И ну давай, все потреблять!
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
И сразу цены подскочили на все, что ели мы и пили. Теперь придется голодать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Они, конечно, растолстели, и страшно все потяжелели. Земля не в силах их держать.
Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать! Китай- цы начали жрать!
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика: - А за что это ты его? - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак. - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю. Рядовой интересуется: - Вам с сахаром или без? - С сахаром, - отвечает генерал. - А заварка крепкая? - Нет, не очень. - А блюдце нужно? - Да! - А ложка? - Нужна!! - А какая - чайная или десертная? - ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. - Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Я был с бутылкой один-на-один - И вдруг из бутылки вылез джин. Сказал мне с улыбкой, что он весь мой, Готов исполнить приказ любой. Что тысячи лет он только мечтал, Чтоб я им активно повелевал. Джин стал мне блага все предлагать - Дом, и машину, и женщин рать. А мне-то выпить хотелось до слез, Я не воспринял его всерьез, И популярно так объяснил, Что дом с машиной уже купил, А что до девок, то мне б одну, Но не за деньги, а как жену. Не лезь в бутылку, мой винный друг - Сказал и выпил его я вдруг. Люблю я выпить покрепче джин, Не променяю на сто машин.
Лягушки не болеют СПИДом И не летают на Луну, А восхищаясь краевидом, Лежат себе в своем пруду. Их хлорофил им верно служит, И не умея говорить, Язык свой высунувши в лужу, Лягушки продолжают жить!
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем... Пер. с нем.
